一个月没来了，下周就去北京。在校内里晃荡，还是觉得这里更有归属感。不是没发生什么事，但好像只有奥运才是足够大的事件，让人来当借口倾诉。 

      下周就走，没什么舍得舍不得。

      回来吧，奥运倒计时一周年确实挺激动，明年的这个时候我也许还在北京。叹口气，笑一下：）

                        

     呵呵，日子过的挺好就懒得更新。天气也挺好，但话说还是很热。呵呵。唯一烦人的是我被咬了那许许多多密如繁星的包……

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         这句话是昨天凌晨尹辰发给我的。难受了我好久。好久没意识到的情绪了。

         晚上熬夜，为了给江涛发生日快乐，发完了就收到了尹辰的短信。不知道是怎么了，触到了些什么别扭的情绪，本来麻痹的好好的，还真以为自己有多豁达。

         今天早早的起来看新闻，然后想甭紧张，然后看《东京爱情故事》。结果看到QQ的新闻提示，说各省作文题公布，神经质地暂停了电影，看考题去了。搞的我想掌嘴，于是跑到这里发泄。

         湖北的叫《母语》。没想怎么写，眼前浮出了许多人的脸。挺心疼。

         昨天想到底要不要发祝福短信，直到好久没联系的人给我发来一条，才知道大家都在发。思来想后也就是怕祝了给他们增加压力。结果还是发了。发了两打左右的人，嘻笑怒骂似的说什么：女王秋子给大家无限增添神力。然后挨了一通两通无数通的骂，但愿骂我能使他们好一点。

         每年的高考都和我无关，人生算不算一种缺憾呢。如果真是，我宁愿要这缺憾。还是那句话，高考是一次全民性的创伤。亲爱的们，你们就快解脱了，辨证一点吧，但愿这能让所有的人迅速成长。背景音乐换成《祝福》，考完了换点更欢快的歌。爱你们，加油吧。

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          手机里存了那么多号，可有些从来就没打过。寂寞的时候会翻电话薄，翻着翻着就看到了那些名

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 字。在播打之前就跳过。

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          有的号码你从存的那刻就知道，你根本就不会打。存不存都只是个礼数。

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          有的号码得到的时候如释重负，终于得到了，激动着，惴惴着，可是你还是不会打。

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          有的号码你略微停顿，在按下绿键之后马上挂断，心跳不止有点难过，你说还是算了吧。

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          有的号码你特别想打，可你知道不能打，就算你对ta大哭大叫一通，也不会好一点，打过去也 

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 不过是饮鸩止渴。    

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          有的号码你看了一眼，厌恶的删了，想怎么还留着这个号？

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          有的号码删了，又添上，删了，再添上，因为你发现你记下了那个号，删了也无济于事，何苦欲

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 盖弥彰。

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          有的号码播打之前你想，我到底和ta熟不熟啊，转念一想这明显就是不自信的疑问，真熟了怎

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 么会问呢？

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          有的号码你习惯性的想打，然后思索老麻烦别人亏不亏欠，然后作罢。          

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          有的号码让你看到后恬然而笑，想想你温存着的是过往，现在还是让它淡了吧，过都过去了也没

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 什么后不后悔。

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          有的号码就快播了，可是蓦地犹豫，ta的名字就给你力量，告诉自己要独立面对，试着坚强。

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          有的号码就像是自己的号码，不用常常惦念要播，也不会有一刻冷漠地遗忘。

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          有的号码看着就开心，但是不用播，因为你播了也不可能找到ta，而ta会在任何一个奇特的时

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 刻播过来，念叨着零碎的事件。

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          有的号码你存的是当时亲昵的外号，看了很久，想不起来这是谁。

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          有的号码你明知ta已经换了号码，可是之前没有播，之后舍不得删。

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          而真正播打的时刻根本无需考虑，你打过去的，一定是不会让你想太多，把自己累到半死的人。

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你大哭大笑，说话不说都没什么打扰亏欠。ta会那么亲近那么熟悉，那么令人放心的一直在你左右。 

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           这句话好贴切啊。

           快高考了，我居然很紧张。连续两天梦见高考了。一次是老师叫我回去，说保送成绩错了，我要高考；一次是我四月调考考600，五月联考考500，老师说你500考二类也够了，但是你能考更好。我就在最后几天疯狂擂学习。还梦见嗲啊，马力啊，猫和我四个人疯疯颠颠地开什么晚会玩乐，猫在唱反串的黄梅戏。但不知道为什么这四个人有四分之三不用高考。梦见嗲也不只一次了，一次笑着笑着就醒了，一次就是这个四个人的聚会。

            很多人的QQ签名都换成为高考之人祈祷了，我也来吧，只不过希望他们不要知道，要不然又压力了。深知自己惶惑无比时，并不想得到什么殷切的祝福，不如一个人承担。嗲，赵筱，沙，余欢……不说祝福了，挺过去吧。

         今天上线看到喵了，突然送了一个大大的夸张的吻。就是真的很开心。我说，喵儿，咱真喜欢你，真是露骨的表白，千载难逢。他说，咱也是啊。

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                               看到群里的通告改成了：群公告

         最近心情很好呢，因为没有什么让心情特别不好。终于感觉平静而安全了，因为心情可以掌控。没有什么人需要和欠一句对不起，也没有人在一旁需要源源不断的多余话语。深夜的时候突然找小小，诉说着同样小小的难过，也是有人陪伴就会过去的忧伤。

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         真实了很多，也接纳了一些。接纳偶尔的焦虑，接纳心底的在乎和不在乎。和大家一起蹦蹦跳跳的时候是真的开心了，溜冰的时候摔跤了喜欢赖在地上多呆一会，因为可以仰望。

         不想装作这旅行，游乐，互相陪伴信任的伙伴一定天长地久（却还是希望），只是现在真的喜欢，十几个相似的人，做着相似的事情，像最幼小单纯的孩童，笑啊笑啊，又在心里惴惴地为另一些人祈祷。

         能安心地快乐的感受不多的。要开心吧，因为我们会死很久。

         还有，小小，大棒，包子，冯璐，杜杜，小苕，晓月，鱼，帆，萦儿，香草，宠物，木头，肯德基爷爷，胡胡，呵呵，我现在是多么珍惜你们

 

 

每次触及文字，就会无可竭制的紧张。文字到底能不能表意？为什么？

这是一个不太有意义的问题吧。因为我知道，答案是肯定的。只是不明白其中机理：文字能表达一个有着真实触感的世界吗？感性的和理性的，都可以被文字量化吗?我说“零落成泥碾作尘”真的能让人感到花的落寞和切肤的痛楚吗？如果每个人感受的文字都不同，那么它到底能表达甚么呢？

曾经看到杜牧说：“正是客心孤迥处，谁家红袖凭家楼？”这么模棱两可的语句，真的有确切的用意吗？是他太寂寞还是他太风流，是他太思念还是他太困窘。评论家说着，“艺术形象和图景内涵的多歧，不但不是缺点，相反是优点。不确定离不开“客心孤迥”的特定情景，联系的总的方向相近。这是艺术的丰富与杂乱，含蓄与晦涩的一个重要区别。”

也许我一度是被这说法说服的。可是，总的方向相近却仍旧是不同的。我终究不是他，他是何以在孤迥之时瞥见了那一抹红袖，我终究终究是无从得知。自己也是明确的，如此苛刻地要求确凿的含义是太形而上的做法，只是很需要确信一个答案，让自己安静下来。

昨天看一个教士说，他相信起神秘和多元这一对矛盾。多好的信仰，如果我也可以，那么我就不会紧张。

“I’ve had a good fortune of teaching and preaching across much of the globe. I also was struggling to make sense of my experience in my own tiny world. This life journey have led me to love mystery. And not fear you need to change it or make it unmysterious. This has put me at all with many other believers I known who seem to need explorations for everything. Religious belief has made me comfortable with ambiguity.”

 

“When I was young I couldn’t tolerant such ambiguity, May education to train me to have a lust for answers and explanations.Now at 63, it’s all quit different.”当我年轻时我不能忍受两可不明的事，也许是教育练就了我探索问题的热忱。而现在我63岁了，一切变的全然不同。

看到这里还是有些遗憾，难道我的执着和较真的力量，竟是因为我太年轻。

 

还是不想相信的。昨晚看诗词的时候，那种紧张又来了。我怀疑怀疑，怀疑它斐然的文采和标准的韵脚，会不会束缚它的表意呢？

我于是发短信问：文字能表意吗？为什么？

亲爱的猫，你笃定的说我失了心疯；傻乎乎的呆，你说，你怎么了，说话怪怪的。我知道没有必要再去烦扰你们，我也一直觉得这么做是无聊的疯癫，可这么久了，我停止不了。

有天我问雅，她说，你读过后不快乐么？我想是快乐的吧，当我读到“红豆生来我自知，妾心凭君种相思”时，读到“梨花院落溶溶月，柳絮池塘淡淡风”时，我是那么的惊叹和欣然。可是，它表达的和我思索着的，是同样的风月吗？我还是不知道。如果我不知道，我有必要为此探求和哀伤吗？

我想到沈从文的边城，想到陶潜的桃源，想到杜甫的空谷佳人。那些地方有源于文字的明月清泉，落英缤纷和美人如玉。我该不该相信文字呢？文字为什么描述了虚无和不存在。而且是多歧的虚无和不存在。

还有，昨天我看到一句话：“我一回头，身后的草全开花了。一大片。好像谁说了一个笑话把一滩草惹笑了。”如历历在目的情态，呼之欲出。于是把这句话发给一票人，可是有人以为我在讲笑话。于是有些隐隐的失望。

想起沈从文的那套哲学体系说，人从根本上是无法沟通的。

这是人性的问题还是文字的不明晰。

 

想用某种相信来比较一种疑惑，从而使疑惑变为相信，是我想做到的事情。于是夜晚会游走在街上。观察路人的舞蹈和满街眩目的霓虹。我想通过相信“美”比较对文字的怀疑，从而相信文字能表达“美”，最终相信文字。

我看着那舞蹈，认为那是美的。并且那种美是因为身体姿势的改变而得到的，也就是说它的表达通过了一定的途径。身体需要柔曼至某种方位，需要踩踏应和音乐的节拍，方能达到“美”效果。那么“美”是可以通过舞蹈表达的。

我看着那些霓虹，它们明如瀑布。细碎的灯光流泻，旖旎潺湲。很难否认它们的美丽。那么它的美丽就是由特定的背景和光线，以及灯具的造型成就的。那么“美”是可以通过光影表达的。

那么文字呢？

我叨登了这么多，还是这么少。我还得在想想。

希望有一天，有一种信念像一种刑具，像断水的刀，斩断我对文字的亵渎和偏激，手起刀落，万籁俱寂。

 

其实平行线又有什么可悲的呢

 

可悲的起点是同一点的两条射线

 

平行线至少还可以在每一个时空

 

隔着相同的距离一直守望

似乎和气味联系的感官，和记忆也有着某种共通

 

当一种熟悉的气息氤氲，也有了某段记忆的蔓延

 

一些芳菲的记忆，随着气味也就散了吧

 

再嗅到时，丝丝缕缕，又丝丝入扣

 

 

楼下的老人，楼下的老狗

 

蹒跚提携，相依为命

 

那老狗死去，那老人便一夜苍老

 

依稀的记忆着空气里未竟的气味

 

老去只为了一只狗的灵魂

 

 

小时候，阳台里有着柔弱的太阳花

 

天真的仰望，微微颤抖

 

该是不能形容为摇曳的吧

 

太轻柔谨慎的动作，和太暧昧的展示

 

以及记不得这些细碎的气味，于是把她们当作儿时的阳光

 

当冬日干净的阳光明丽

 

就会闻到阳光的芳菲，想起自己还幼小时，面对一朵花的虔诚

 

毕竟她们为生而作出的努力，说着生命如此纤柔而顽强

 

 

杜牧说的：南来北往人自老

 

他于是如约老去

 

杜牧说的：狂风落尽深红色

 

他于是兀自零落

 

杜牧说的：多少绿荷相倚恨

 

他于是侧身回首背离西风

 

他的嗅觉触及了哪些人哪些事

 

那些荒唐和哪些女子

 

化作了哪些溶溶漾漾的离殇

 

 

芳菲尽时，蒹葭苍苍

Old people pass away

And I know I will also have the final day

I am now really afraid

That my life will fade

 

Time is rapidly going by

My flesh is nowhere to hide

Ony struggle and  fight

For a future ,bright

 

When my hair is gray

I'll remember when it's all black

There willl be tears in my eyes

And I'll be brave enough

To look back

 

The memeries will be penitrating

To go back to all the things

When they were happening

I'll see the scences again

Just like a  life-long movie

In it,my life is at first thriving

And in the end ,fading

 

I can't help crying

When I'm thinking all these

How I can calm the time

Let it go more slowly

Let me hold and seize

Let it linger in my youth

 

The words are useless

 

What makes me upset?

Love or death

 

昨天才郁郁地想到死，今天爸爸就说要去看一个昨天出生的宝宝。我爱宝宝啊，我无论如何都要去的，一定要去的，非要去不可的，不去不行的。

    激动了整整一个早上。中文12点出发的。协和二楼，产房。上楼的时候仍旧很忐忑，看到了白花花的病床。二楼首先看见的不是产房而是重症监护病房，病房外像电影里一样站着一圈凝重的人，我很想跑过去安慰他们，那气息悲伤的让人想呕吐。和重症监护病房正对着的走廊是母婴同室的房间，此起彼伏的婴儿的哭声让人心软。是故意的还是巧合，在医院里两个最接近生死的科室狭路相逢。让果真要离去的重症病人在新生婴儿的哭声中死去。

   产房外的走廊里一排排的摆着鲜花。那是每天为孩子和母亲送来的鲜花，因不能放进病房而置于走廊上的。各种各样的美丽簇拥着窄窄的走廊，使这里的氛围格外天真。但用余光瞥见相隔数米的另一派景象，却不禁在反衬中悲痛欲绝。

   51号床，边上在她母亲的床头便是她那仅一天的生命。她睡着了。被裹的严严实实的身体和小脑袋一动不动。爸爸和他们开始讲话祝贺揶揄调侃，于是我有时间一个人安静地看那个小东西。她不动我也不动，可我们都活着，我那么近的看着她。看着看着，我想亲吻，想抱抱她。一天的小生命看来是多么脆弱，而一天却不是脆弱的缘由，数米之隔的另一个走廊里的生命就是反例。我凑的很近，几乎感觉到她宝贝的呼吸。这一切看来，很让人心疼。她的一天和我的一天，时间上的契合，却是意义上的南辕北辙。她将会在这一天前所未有地无忧与好奇，而我，过的越来越趋于平淡。但我曾经也是她。

    我好像活惯了，这是不可以的。

    哲学家于平凡人的最大区别就是他们一生都像孩子那样好奇，而孩子就是天生的哲学家。这样的句子多可爱呢。孩子，说说这个词看吧，心真的会抽搐的。

     早上看了一本书的介绍，欧洲译本叫做《死亡前再活一次》，中文译本叫《生命的肖像》。作者在临终关怀慈善医院里用镜头拍摄那些“等死”的人，用一视同仁的艺术态度记录他们——两张照片：一张他们活着时的状态，一张他们死后的表情。加上一段文字。

     好残酷啊。

     时间是刺客。

     我看着一直熟睡的她哭了。

  

 

     最近晚上一点点也睡不着，早上起来第一个想法就是晚上要早睡，真正到了晚上，躺在床上听自己心跳的声音，吓的睡不着。于是给和自己手机号尾数隔一位的号码发短信，于是反反复复听着芝华士广告歌，听着想哭出来。

     太紧张了。

     有种很强烈的暂时感，感觉活着是暂时的，所以紧张却还算快乐，只是最大的愿望变成了睡着觉。不舒服了，于是愿望也变得简单，就像有个傻孩子做的英语演讲。

     “I used to have a dog.I kept it for two or three years.Uh,but,um,he didn't recoganize me.Every time I walked with him,he followed others.The last time I was with him,he followed others again,and never came back.I don't know where and how he is.I really want to have a dog which can recoganize his master."

    ......

  

    能活着就很开心了。但是最近特别怕说到你，我，他之类的人称代词，特别是”我“，每次说都像要颤抖，觉得自己卑鄙、狭隘、局促、萎缩、世界像蜗牛壳。特别怕看到文字，想不通文字到底能表达什么，那么多事件切实发生过了，怎么能用文字讲得清，就像现在的书写，并不能让另一个人有完全相同的感觉，那写它干什么呢。但是一想到自己和大家都是暂时地活着，就又变得特别珍惜，只是旅游一番，何必多疑。

   呆个几十年就回家了，还是好好活着。活着就好好活着，就像做事就把事情做好。

   暂时的朋友才特别的珍惜。有段时间停下就会想起好多好多的人，我暂时地来了，就好好好地看看他们。All friends are strangers or would-be strangers.在他们成为陌生人之前，彼此熟悉，我们毕竟会走的，所以饯行要格外地隆重。努力地回想过了那么多人，一些隐约的影像随之浮现，像一场仪式，我在日记本里写下他们的名字，之后想象见到他们，然后拥抱。真的很想很想。

   总觉得自己很小，英语老师说自己是82年的，我刚想说好小啊，比我们大一点点，在脱口之前发现，这一点点现在加上也不小了。我已经不再暂时的年幼。

    岁月把我推向了一个没有悬念的目的地，所以人可以毫不费力地的到达那里，也可以拼死拼活用尽全力。是殊途同归的。无一例外。

    暂时感让人紧张，也会让人通达，静心一些。现在很钟情那些老朽酸腐的话，很想好好珍惜时间。

想好好安静而干净地看好那些寒暑易节，始一反焉。

    还有，不管谁看到这些文字，请相信我爱你，并非谐谑。

最近好喜欢一个人的日子

平平安安，寡寡淡淡

好好地看书写字

乖乖地唱歌打扮

虽然孤孤单单

却仍旧欣然喜欢

读着童话

自己将美好看看

 

孤单是最好的朋友

平常却总将它遗漏

在奔忙中游走

试图将自我统筹

人有时被遗弃

才能无所欲求

只是孤单不曾离去

永远常伴左右

 

这段空白献给我的孤单

让我们好好陪伴

我不去那喧嚣处

只要你我

对视安然

 

孤单孤单

你陪我看书好不好

你陪我练字好不好

你陪我唱歌好不好

你陪我开心好不好

你陪我悲伤好不好

你陪我笑笑好不好

你陪我哭会好不好

你陪我想念好不好

你陪我忘记好不好

 

你要是都答应了

我拿什么报答你呢

 

于是我好好陪着你

陪伴我的孤单

突然很累 ，于是停了下来。回了短信，关掉手机。想想又过了一年了。

突然很累，于是开始清理房间。看见了一个连自己也快要遗忘的带锁的日记本。于是又停了下来。原来自己真的很容易被打扰。

我想打开它。可是没有钥匙。

我真的想打开它。自己写日记的时候总是在猜，以后看的时候会是什么感觉，还不曾料到，在想要再次打开的时候会丢了钥匙。

于是我开始猜想，曾经写下了些什么呢？摔碎了娃娃？还是接受了他的音乐盒？曾经和他同桌时，我们衣袖相碰时无比的激动？ 今天做错了几道题？

……

我不知道，我要打开它。

用圆规的针尖试探，很久之后，还是弄不开。于是找来锤子，轰的一声砸下去，那个曾经脆弱、精致、又美丽的锁，终于粉身碎骨。然后，本子开了。看到那锁零落的样子，其实很伤心，它是为了我才那般固执的，谁料，我又亲手毁了它的好意，而错在我——弄丢了钥匙。

打开后，反而不想看了。先安置了那个锁。把它拼好，放进了日记本的盒子。

然后看到了2000年，头三个月的印记。当然，还有他的名字。

他的名字。

我那么年幼，却一直记着他的名字。原来，只敢在日记中用大写字母写着。直到去年夏天，让那个最无辜的孩子陪着，回去找他，终究没有见到，也只好相信那无谓的宿命。

怎么会因为一本突然出现的日记，忆起年幼。

“每天盼着黎明，每天留一些时间回忆和他一起的时刻。”

“他的每句话我都记住，一个动作可以控制我一天的情绪。”

“我没有看见那话剧演的什么，只记住了他每个时刻的表情。”

我也不敢相信这是我6年前的感情体验，因为很久没这么认真了，因为要自我保护。所以伤害了那些最无辜的孩子。

后来想想，有朋友笑着说我花心，想想那嗔骂，可能也是吧。找个理由吧：我还小。看到一句话：花心和博爱的区别是，花心有最爱，博爱却没有。

我也没有哦。或许那些来来去去的人，慢慢记住，然后慢慢又忘了，就像这零零散散无数的带锁的旧年日记。而那一个，总像这一直为了你们存在的锁，最后的一刻，他的坚守，被你无情地砸碎了。

有些习惯很无关紧要的，就是习惯，比如吃甜食。所以，都无所谓吧。

最近好忙好忙好好忙，学习还要学的，比赛还是要比的，东西还是要写得，布布还是要看的，宝宝还是要玩的，工作还是要做的，会还是要开的，嗯，还有臭美还是要臭的，嘻嘻~

 

不过还是非一般的开心的，收到可爱的孩子的短信，说昨天梦到我，好感动；心情不好找小喵，小喵好好的在生日的时候在冷风里陪我；臭筱艰难地给我打电话汇报；今天打了‘宝剑“羽毛球；联系到了优子，好想念她；还有Emma,嗯，她最近很忙的说……………………昨天翻翻自娱自乐了一番，呵呵

 

唉，昨天看到……和女朋友在操场上绕，我在操场上看一场名为“好开心”的球赛，看到他们就郁闷了，呵呵，不过把那小女人忽略了，看到他还是很高兴呀

 

最近总算不郁闷了，忙的还蛮开心，圣诞节去找Emma哦，上帝保佑你不要有事，阿门！！嘻嘻~

去吃个橙子吧！！然后明天去修修刘海,呵呵……好痴啊……………………

天气可真好

完全不适合看教科书

适合游泳

嗯，嗯嗯

或者散步

 

想画画装

想穿怪衣服

想为自己买只戒指

想为一个不存在的孩子买礼物

 

看见一个老人微笑着看着孩子

我微笑地看着她

看见一个孩子推着一个婴儿的小车

看见一个老人推着老伴的轮椅

 

看到另一个空间的自己

和另一个时间的自己

另一个层面的自己

另一个状态的自己

有点迷乱有点害怕

迷乱于纷繁的表象

害怕于寂冷的本貌

 

嘻嘻

笑一个

 

片片碎碎

就拼出了

完完整整

 

 

 

Nothing much to talk about,and I have no special purpose to put that "Miserable" here again.Just want to write something to memerise him for the last time,so that I have the last chance to recall some confusion.Nothing to cherish ,nothing to regret,nothing to want ,because nothing happened.It's time for me to get out of the strange and cruel circle.I can't be trapped by him and also by myself.

   I don't know how to express my feelings now.Different girls have been changed all around him,and my pride has always been keeping me from the situations just like the other girls.Today I canceled his number from my friends' list and feeling numb.Ok,come on,let it go!Weird and confusing stuffs.